スローでロハスな不妊治療★すし太郎日記

両側卵管閉塞でFT手術後に体外受精。1周期で妊娠したけど子宮頸管無力症で18週に流産でした。中期流産を経て妊娠して娘を出産、そして、二人目体外受精の挑戦を記録したブログです。

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ごめんなさい。訪問してくれた人が元気になれるようなブログにしたいと思ってるのと、私もいつも前向きに元気でありたいと思いブログを始めたんだけど、弱音を吐きます。


もういい加減元気になれよって、すし太郎にも元気で頑張っている姿を見せたいと思っているけど、やっぱりなかなかそうはいかない。見栄っ張りな私は元気なふりして(振りになってないかもしれないけど…苦笑い)乗り切った顔している。そして、わかったような顔して、次に向って頑張って進んでいるようなふりをしている。なんでこんな不公平なんだろうって、どうしてこんな目にあうんだろうって思ってるくせに、受け入れたようなこと言っている。


そんな自分に嫌気がさしています。自分は大丈夫だって強がっている自分がほんとカッコ悪く思います。辛ければ大声で泣けばいいのに家族の前でも友達の前でも大声で泣けずにいる。


でも本当は一人で飽きもせずに毎日泣いている。


すし太郎のお骨にも泣かずに「おはよう」って声をかけてあげれる日も増えたけど、本当はどうしても涙がこらえきれない。もし私が頑張ってあげれていたら、今頃お腹ももっと大きくなって、すし太郎もどんどん大きく成長してくれているだろうなと思うと寂しくていてもたってもいられなくなる。


妊娠していたことを知っている友達にもまだ話せずにいる。さすがにもうあれから1ヶ月以上もたっているので連絡をくれる友達もいるけど、メールにも電話にも出れずにいる。話すのが怖いから。それに、ちゃんと赤ちゃんを守ってあげれない自分の体にものすごく引け目を感じて、それを言うのがすごくつらい。


妊婦さんを見ると逃げ出したくなるし・・・私さえもう少し気をつけて行動していれば、子宮頸管無力症だったとしても、のんびり無理せずに赤ちゃんを思いやって行動していれば、今頃あんな風に赤ちゃんを育ててあげることができたかと思うと、なんて私は馬鹿で軽率だったんだろうと思って涙が止まらなくなる。みんなあんなに大事に妊娠期間を過ごしているのに、どうしてそのことに私は気づかなかったんだろうって。


あのとき手術せずに絶対安静にしていたら、すし太郎は助かったじゃないか?違った解決方法もあったんじゃないか?もしかしたらすし太郎は元気にお腹で成長をつづけていたんじゃないか?もし大阪に行かずに福岡でのんびりしていたら、こんな結果にはなっていなかったって思わずにはいられない。


体外受精でせっかく授かった命なのに、どうしてもっと大切にしてあげれなかったんだろう・・・ほんと自分の軽率さに情けなくなってしまいます。



でも、どんなに後悔しても、どんなに自分を責めても、すし太郎は戻ってこない。




この1ヶ月、起きたことや経過を正直に書いていこうと思ってブログ書いてきたけど、弱い自分はあるがままに書いてなったような気がします。嘘ついてたわけじゃないけど、怖くてできなかった。



正直になるのって難しいんだなって痛感しています。



いろいろなブログ読んで、みんな一生懸命そんな自分も書いていたりして、そして、元気な赤ちゃんに会うために頑張っていて、勇気をもらうと同時に本当に心から尊敬してしまいます。



私はまだまだそこまで正直になれていない。



今日はもしかしたら読んだ人に嫌な思いをさせているかもしれませんが(ごめんなさい)、弱い自分を認めようと正直に弱音を吐きました。




元気なブログ書いて同じような境遇の人に元気になってもらえればなんて思っていたけど、思い上がりかもしれません。何様って感じだよね。自分がこんなに悩んでいるのに人を励まそうなんて十年も二十年も早いね。そんな傲慢な自分にも腹立たしいです。



なんだかいろんな意味で自分を許せない気持でいっぱいです。でも、正直に弱音はいたら肩の力が抜けたような気もします。


最後まで読んでもらって本当にありがとう。








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