みなさんの応援と励ましの言葉で不安と緊張の数週間を何とか乗り切れました。本当にありがとうございます！そして判定日、少し行くか行くまいか迷ったのですが予定通り病院に行きました。
結果は陰性でした。
生理は遅れているものの根拠のない直感でしたが妊娠していない気がして生理が来るまで病院に行かずに待とうかなと思いましたが、結果はいつ聞いても同じかなと思い行きましたが、残念ながら予測通りでした。
先生から「残念やったね」という一言を聞いて、私はなぜだかへらへらとしていました。馬鹿みたいにうすら笑いを浮かべて「あーそうなんですねー」なんていいながらぼーっと結果を受け止めていました。なんでだか、その時は涙の一つも大きなショックも受けなかったです。卵巣をモニタリングするために内診してもらいましたが、白黒のエコー画面の空っぽの子宮や卵巣が生命感のない無機質な塊のようで、可能性のない自分が映し出されているようでした。それでも、大きなショックや激しい感情が湧いてくるわけでもなく、他人事のようにぼーっと見ていただけでした。
かける言葉がないような状況になる可能性にも臆せずに自ら「病院ついてくよ！」とやってきてくれた友人のYちゃんが陰性の結果を聞いたときの複雑で残念そうな顔を見て嫌な気持ちにさせて申し訳ないなーと思いつつも、私自信が自分がどんな気持ちなのかよく分からなくて。判定までの毎日の方が不況のこと、旦那くんの仕事のこと、引っ越ししなければならないこと、そして、私の判定のことといろいろなことが一挙にのしかかっていて大変で、結果は陰性なのに一つの決着をみて肩にのしかかっていた荷物を一つ下ろせて、なぜだかホッとしている自分もいて…少し変な感じですよね。判定の後はYちゃんと一緒に夕方まであーでもないこーでもないといろいろな話をして、笑って…とても良い時間をすごせたと思います。Yちゃん。一緒に辛い時間を過ごしてくれてありがとう。
思いのほか大変だったこの1ヶ月。でも今いる状況の中で精一杯やったので、それなりの結果だった思うし、後悔もありません。判定の直後は、すごく妊娠をしたいくせに、くやしいわけでもなく、すごく悲しいわけでも辛いわけでもなく、なんだろうか、この中途半端な気持ちは…うたれ強くなったのかななんてくだらない強がりを言いつつ、言葉にならない変な気持ちでした。
しかし、数日が過ぎ、ぼーっとテレビをみていて突然具体的なきっかけがあったわけでもなく涙がこみ上げてきました。それは寒々とした涙で、今回の結果に対してでも、不妊治療のことでも、不況や失業のことでもなかったような気がします。何に泣いてんだかよく分からけど、理不尽で少しも思い通りにならないこの数年間をちょっと大げさですが「これが人生なんだなー」ってありのままに受け入れてるんだけど、肯定できてもなおこみ上げてくるどうしようもない気持ちがあって。失った命のこと、授かれない命のこと、今ある自分の命、夫の命、家族の命、友達の命、新しい命を授かろうと一生懸命努力して悩んで泣いてそれでも諦めずに同じ夢に向かって頑張っている皆さんの命。いろいろな命が一生懸命に毎日を生きていることを思いながら、どうしようにもならない大きな力を漠然と感じて押しつぶされそうになりつつ淡々と流れた涙でした。誰を責めることもできない、何かのせいにすることもできない。だからこそ息苦しいんですよね。
今の私には「可能性」というものが、希望や夢というポジティブなイメージのものではなくなってきていて、手の届かない得体のしれないモンスターのような存在になっています。「可能性」を追い求めれば求めるほどプレッシャーを感じて「可能性」に振り回されているような気がしています。ほんとだめですね。私の心がそうさせているんですが、全然うまくコントロールできていません。きっといろんなことにつかれているんでしょうね。
「凍結胚を戻していこうね。生理が始まって10日目くらいにまたおいで。」と言っていたY先生だけど、しばらくお休みしようと思っています。採卵で疲れた卵巣と、体にたまったホルモン剤抜いてから、また考えます。今は、また前向きに楽しく希望をもって不妊治療に取り組めるまでは、なにも考えたくないなと思っています。きっと体温が下がって、生理がきて、新しい周期が始まって、いろいろ新しい生活も始まれば、すぐ元気になっていると思います。そして生活が落ち着いて心身共に充実してくれば、またやる気になることは間違いないと思います。だって赤ちゃんを抱きたいんですから！
多くの方に本当に優しく心強いことばをたくさんいただいて、どう感謝していいかわかないほど感謝しています。言葉一つ一つ、コメントのやり取りの一つ一つが心に克明に残っていて、その応援に見合うだけどのことまだ何もしていませんが、これからも、そうした大きな支えや優しさにちゃんと応えてがんばっていくためにも、今は、ちょっと遠回りでみなさんをがっかりさせてしまうかもしれないけど、敢えてお休みしたいと思います。みなさんのお気持ちも自分のこれまでの気持ちや努力も無駄にはしたくない。なのでまずは、元気な自分を取り戻したいと思います。皆さんのブログにはお邪魔しますね。きっと皆さんが頑張っている様子を感じて、いてもたってもいられなくなるはずです(笑) みなさん妊娠に向けて、赤ちゃんとの出会い（再会）に向けて、がんばっててくださいよー。私もしっかりエネルギーため込んで戻ってきますので、その日を楽しみにしていてください！案外すぐに元気になってひょっこり帰ってくるかも知れません(笑)
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結果は陰性でした。
生理は遅れているものの根拠のない直感でしたが妊娠していない気がして生理が来るまで病院に行かずに待とうかなと思いましたが、結果はいつ聞いても同じかなと思い行きましたが、残念ながら予測通りでした。
先生から「残念やったね」という一言を聞いて、私はなぜだかへらへらとしていました。馬鹿みたいにうすら笑いを浮かべて「あーそうなんですねー」なんていいながらぼーっと結果を受け止めていました。なんでだか、その時は涙の一つも大きなショックも受けなかったです。卵巣をモニタリングするために内診してもらいましたが、白黒のエコー画面の空っぽの子宮や卵巣が生命感のない無機質な塊のようで、可能性のない自分が映し出されているようでした。それでも、大きなショックや激しい感情が湧いてくるわけでもなく、他人事のようにぼーっと見ていただけでした。
かける言葉がないような状況になる可能性にも臆せずに自ら「病院ついてくよ！」とやってきてくれた友人のYちゃんが陰性の結果を聞いたときの複雑で残念そうな顔を見て嫌な気持ちにさせて申し訳ないなーと思いつつも、私自信が自分がどんな気持ちなのかよく分からなくて。判定までの毎日の方が不況のこと、旦那くんの仕事のこと、引っ越ししなければならないこと、そして、私の判定のことといろいろなことが一挙にのしかかっていて大変で、結果は陰性なのに一つの決着をみて肩にのしかかっていた荷物を一つ下ろせて、なぜだかホッとしている自分もいて…少し変な感じですよね。判定の後はYちゃんと一緒に夕方まであーでもないこーでもないといろいろな話をして、笑って…とても良い時間をすごせたと思います。Yちゃん。一緒に辛い時間を過ごしてくれてありがとう。
思いのほか大変だったこの1ヶ月。でも今いる状況の中で精一杯やったので、それなりの結果だった思うし、後悔もありません。判定の直後は、すごく妊娠をしたいくせに、くやしいわけでもなく、すごく悲しいわけでも辛いわけでもなく、なんだろうか、この中途半端な気持ちは…うたれ強くなったのかななんてくだらない強がりを言いつつ、言葉にならない変な気持ちでした。
しかし、数日が過ぎ、ぼーっとテレビをみていて突然具体的なきっかけがあったわけでもなく涙がこみ上げてきました。それは寒々とした涙で、今回の結果に対してでも、不妊治療のことでも、不況や失業のことでもなかったような気がします。何に泣いてんだかよく分からけど、理不尽で少しも思い通りにならないこの数年間をちょっと大げさですが「これが人生なんだなー」ってありのままに受け入れてるんだけど、肯定できてもなおこみ上げてくるどうしようもない気持ちがあって。失った命のこと、授かれない命のこと、今ある自分の命、夫の命、家族の命、友達の命、新しい命を授かろうと一生懸命努力して悩んで泣いてそれでも諦めずに同じ夢に向かって頑張っている皆さんの命。いろいろな命が一生懸命に毎日を生きていることを思いながら、どうしようにもならない大きな力を漠然と感じて押しつぶされそうになりつつ淡々と流れた涙でした。誰を責めることもできない、何かのせいにすることもできない。だからこそ息苦しいんですよね。
今の私には「可能性」というものが、希望や夢というポジティブなイメージのものではなくなってきていて、手の届かない得体のしれないモンスターのような存在になっています。「可能性」を追い求めれば求めるほどプレッシャーを感じて「可能性」に振り回されているような気がしています。ほんとだめですね。私の心がそうさせているんですが、全然うまくコントロールできていません。きっといろんなことにつかれているんでしょうね。
「凍結胚を戻していこうね。生理が始まって10日目くらいにまたおいで。」と言っていたY先生だけど、しばらくお休みしようと思っています。採卵で疲れた卵巣と、体にたまったホルモン剤抜いてから、また考えます。今は、また前向きに楽しく希望をもって不妊治療に取り組めるまでは、なにも考えたくないなと思っています。きっと体温が下がって、生理がきて、新しい周期が始まって、いろいろ新しい生活も始まれば、すぐ元気になっていると思います。そして生活が落ち着いて心身共に充実してくれば、またやる気になることは間違いないと思います。だって赤ちゃんを抱きたいんですから！
多くの方に本当に優しく心強いことばをたくさんいただいて、どう感謝していいかわかないほど感謝しています。言葉一つ一つ、コメントのやり取りの一つ一つが心に克明に残っていて、その応援に見合うだけどのことまだ何もしていませんが、これからも、そうした大きな支えや優しさにちゃんと応えてがんばっていくためにも、今は、ちょっと遠回りでみなさんをがっかりさせてしまうかもしれないけど、敢えてお休みしたいと思います。みなさんのお気持ちも自分のこれまでの気持ちや努力も無駄にはしたくない。なのでまずは、元気な自分を取り戻したいと思います。皆さんのブログにはお邪魔しますね。きっと皆さんが頑張っている様子を感じて、いてもたってもいられなくなるはずです(笑) みなさん妊娠に向けて、赤ちゃんとの出会い（再会）に向けて、がんばっててくださいよー。私もしっかりエネルギーため込んで戻ってきますので、その日を楽しみにしていてください！案外すぐに元気になってひょっこり帰ってくるかも知れません(笑)
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妊娠したらお腹に「妊」の字が浮かび上がるとかなんかわかりやすい方法で教えてくれればいいのに…
分割スピードの遅い子もちらほらと出てきて、どこかしら生命力が落ちてる感じがするのは否めない！でもまだまだ元気な子たちも頑張ってくれているので、あきらめずに頑張っていきます！
IVF1コース目の採卵結果は別のブログで紹介しています。興味ある方は
私的には当然のむべきものと思っていたのでいまいち驚かれていることにピンと来ず「そうですよ〜ラストスパートです！いまいちたまりがわるいんで！」とご機嫌に答えたら、「一挙にきますよ〜大丈夫ですか？」とかなり心配そうでした。
！！！叫びながらＹ先生を呼びに行ってしまいました。
」
先生と培養士さん二人に「大丈夫だよ。今回絶対に妊娠するよ〜妊娠するよ〜」と何回も何回もお祈りしてくれているかのように繰り返して言ってくれながら、そして最後に「次はないからね。移植も最後にするんだからね！」と葉っぱをかけてくれました。下半身は裸で足をひらげているのに、そして、膀胱はモニター場外まで肥大しているのに(笑)なんだか和やかでリラックスした移植でした
してくれました
なので採卵から2日経過していることもあって受精したものの分割がストップしたりすることも想定していて、半分も生き残っていたらいい方だなと思っていたんです。でも培養士さんの説明によると「2日目の今日も順調に全部がきれいに分割中」とのことでした
それにつきます。